humour

Epanchement féministe

A votre avis, lesquels sont les plus dangereux?

Humour soufi

Le calife vient de mourir.Alors que le trône est vide, un misérable mendiant vient s'asseoir dessus. Le grand vizir demande aux gardes de se saisir de ce loqueteux qui vient de commettre un tel sacrilège, mais ce dernier répond : -Je suis au-dessus du calife -Comment peux-tu dire une chose pareille?s'exaclame le grand vizir stupéfait. Au-dessus du calife, il n'y a que le Prophète. -Je suis au-dessus du Prophète, poursuit le mendiant sans se départir de son flegme. -Quoi? Qu'oses-tu dire, misérable?Au-dessus du Prophète, il n'y a que Dieu! -Je suis au-dessus de Dieu. -Blasphème, hurle le grand vizir...

Quelques pensées de... Rascal

Je préfère tes seins à leur dieu Je voyage toujours super léger, deux valises sous les yeux Je suis cigale ascendant fourmi Le dernier arbre auquel je parlerai sera le sapin verni trois couches Enfant, je voulais entrer dans le désorde J'ai les mêmes passions qu'un chien : manger, dormir et marcher dans les rues Ma grand-mère était tellement vieille que je l'appelais Momie Si les poules avaient des dents, elles finiraient quand même au pot "Vive le vent, vive le vent divers!" chante le pétomane "Corps" est le seul mot que j'ai appris en braille, dans le noir avec elle Je ne bois jamais de canons...

Humour au pays de Bouddha

Deux moines, un jeune et un vieux, cheminent ensemble. Soudain, ils arrivent devant une rivière.Ils voient une ravissante jeune femme qui leur demande de l'aide pour traverser le gué. A la stupéfaction du jeune, le vieux moine propose à la femme de monter sur son dos. Une fois la rivière traversée, les deux moines poursuivent en silence leur marche. A la fin de la journée, le jeune moine dit à l'Ancien:"Comment as-tu pu prendre sur ton dos cette femme alors que tu as fait voeu de chasteté?" et l'Ancien de répondre : " Cette femme, je l'ai portée deux minutes, et après, je l'ai complètement oubliée....

Humour juif

Un rabbin, au sortir de la synagogue, rend grâce à Dieu. Il le remercie de l'avoir fait naître au sein du Peuple élu, de l'avoir choisi pour accomplir des rituels, de lui avoir donné la foi; il lui redit toute son adoration et toute la confiance qu'il place en lui et en lui seul. Or voilà que, plongé dans ses pensées, le rabbin tombe dans un ravin. Dans sa chute, il parvient quand même à s'agripper à une petite branche, mais celle-ci n'est pas très solide. Effrayé par le vide, il appelle à l'aide : -Y a quelqu'un? Y a quelqu'un? Seul le silence lui répond. Il crie encore quand une voix le fait...

Une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : -Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? -20 ans pour secourisme -Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an! -Si,si, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour cou pour arrêter l'hémorragie.

L'instituteur

-Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? -Je ne vous entends pas bien, monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée... -C'est ce qu'on va voir. Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour tu me poseras une question. Ils échangent leurs places et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. -Maître, qui est venu dormir avec Maman alors que Papa était de service de nuit? -Tu as raison, Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie: -Comment vous appelez-vous, mon garçon? -Yves, et vous? Le capitaine furieux s'écrie : -Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle MON CAPITAINE. De même dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre? - Oui Mon Capitaine. -Alors, c'est quoi votre nom de famille? -Montcherry. -Très...

Bonne nouvelle

Histoire de cigognes

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : -Tu vas où? - Hoo, je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une petite fille. - C'est cool. - Et toi? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon. - C'est bien. Je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi? demandent les deux cigognes à la troisième. - Moi, je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...